В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать
"Согласен", а не "Была не была"!

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там "калашников" лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор!
(достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

На улице стоит торговка мороженым зазывая покупателей. Подходит
маленький мальчик и спрашивает: 
- Почем?
- 20 копеек.
- А мороженое?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит: 
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. 
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в
"Последнем крестовом походе"): 
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем хотите. 
Первым вышел американец. 
- Чем хочешь защищаться? 
Американец взял здоровый гранитный камень: 
- Я готов! 
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз
- и американец заорал как бешенный... 
- Следующий, - говорит Черт. 
Выходит индус. 
- Чем будешь защищаться? 
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации тело не чувствует боли! 
- Ладно. 
Первый удар. Индус: 
- Ошшш... 
Второй удар. Индус: 
- Ошшш... 
Третий удар. Индус: 
- Ошшш... 
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит
Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. 
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится. 
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт
к русскому. 
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму
упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что
заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется
по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что
от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. 
- Косой, что ты там делаешь? 
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот
любого зверя в лесу поимеет. 
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! 
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул.
Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: 
- Слона мне!!!! Слона!!!! 

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.

Забросил старик невод в синее море, вот и стоит теперь, как
дурак, без невода...

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна картошки?
- Нет вот толька 2 кг осталось. На следующее утро заяц приходит
в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна картошки?
- Нет вот только 1 кг остался. Продaвщица подумала - надо купить
тонну картошки. Опять заяц приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть тонна картошки?
- Да есть.
- Не приставляю, кому вы ее продадите?

Он вырос в очень, очень бедной семье... Настолько бедной, что
если бы он не был мальчиком, даже непонятно чем бы он игрался...

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? 
- А шо? 
- Так то ж "Раша"! 
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!

Показ американского фильма в сельском видеосалоне. Диалог двух
героев: 
- How do you do? 
- All right! 
Голос переводчика (менингитный больной с бельевой прищепкой на
носу): 
- Как ты это делаешь? 
- Всегда правой!...

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы
приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны. 

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.

Путин скоро приедет в гости к Бушу, тот думает, что Путину
подарить и придумал! Когда Путин приехал, Буш ему говорит:
"Пойдёшь на поляну рядом с лесом, там будет стоять машина, а в
ней сюрприз." Путин пришёл на эту поляну, там стоит крутая
навороченная машина, Путин открыл бaгажник оттуда выскакивает
красивая голая женщина и убегает от Путина, он её не догнал и она
убежала. Когда Буш приехал в Москву Путин ему сказал место, где
находится его подарок Бушу. Буш пришёл туда, нашёл машину
и думает: "Путин меня так же не обманит!" Пригнал её в гараж
закрыл все двери, открывает багажник, а оттуда вылезает голый
грузин и говорит:"Ну что, Гиви, побегем!"

Стyдент сдаёт экзамен. Hичего не знает. Тогда он говоpит пpеподy:
- Вот вы мне задали 3 вопpоса, давайте я задам вам тоже 3 вопpоса. И если вы на них не ответите, то ставите мне 5. Hy а если ответите, то 2
Удивленный пpепод говорит:
- Hy хоpошо
- Что такое: законно, но нелогично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично?
Пpепод дyмал-дyмал, не знает. Поставил 5 и спросил ответ. Стyдент:
- Вот вам 60, а вашей жене 20. Законно, но нелогично. То, что y вашей жены есть любовник, это незаконно, но логично. И наконец, то, что вы этомy любовникy поставили 5, незаконно и нелогично.

Любишь на запоре кататься, люби и мерсы чинить.