Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

- Доктор, я больше никогда не смогу иметь детей!
- И слава Богу, извращенец проклятый!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. 
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I'am Robin 
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I'am Jon 
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I'am sorry. 

-Стой! Стрелять буду! 
-Стою! 
-Стреляю!

Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".
В результате получилась передача: - "Сам себе... ну... это".

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: 
- Мы спасли вашей жене жизнь, но она впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, который все равно рано или поздно появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому! 
Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачем и постепенно бледнеет... 
Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: 
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: 
- Привет дружище! Куда идешь? 
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. 
- О! А зачем лыжи взял? 

В больничную палату входят врач и санитар с огромным топором. Врач: 
- Так, больной Иванов. Ампутация левой ноги. 
Санитар топором - тюк! Идут дальше: 
- Больной Петров, ампутация правой ноги. 
Тюк! Идут дальше: 
- Больной Сидоров, ампутация левой руки. 
Тюк! 
- Я сказал руки! 
Тюк! 
- Я сказал левой! 
Тюк! 

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится! 

Чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги. 
Пособие для женщин, часть 3, пункт 5...

Вовочка из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство,
внучок заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Вова обрадовался и пошел.
Через час вернулся - весь радостный, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- Лечу!!!

Добрая бабушка говорит внучеку:
- Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное
встречаешься... Дык я тебе тепленький презервативчик связала...

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр@#нуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Траурный митинг в колхозе. Слово берет председатель:
- Эх хорошим водилой был Петрович!.. Бывало, за три литра мог на своем "газоне" в город отвезти, мог сам за тремя литрами смотаться...
И умер как настоящий мужик...во сне...за рулем... Не так, как его 30 обосравшихся пассажиров...

<<Назад

Дальше>>