Подходит
маленький Вовочка к маме и говорит:
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"
,- мама:" С чего ты взял???" На что
Вовочка отвечает:" Каждый раз
когда я к ней прихожу она спрашивает:
"А кто это к нам пришел???"
***
Приходит
мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у
вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
***
Два
борца. Один маленький, техничный,
вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный
захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер
говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по
очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький
попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову
разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют,
что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня,
вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их
хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что
может человек укусивший себя за яйца.
***
Встречаются
два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь,
что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что
шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
***
Приходит
дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда, что детей аист
приносит?
- Да.
- А правда, что подарки Дед Мороз
приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда папу держим?
***
Два
новых русских встречаются, один
другому говорит:
-Помоги найти сыну работу.
-Есть одна, приходить надо раз в
неделю и платят 6000$
-Нет мне надо, чтобы приходить каждый день
и получать в месяц 1000 руб.
-Ну ты сказал, для этого надо пять лет
учиться.
***
Пьяный
качался, качался и уселся на урну
около магазина. К нему тут же подошел
мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для
мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил,
садитесь пожалуйста.
***
Абонент,
владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят
сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
***
-
Девушка, вы вступаете в интимные
отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с
собой нет...
***
Идет
брачная церемония в церкви... Все
проходит нормально. После,
новобрачный подходит к попу и
говорит:
- Ну... сколько я вам должен?
- Дайте мне столько денег на сколько
красива ваша жена...
Сует руку в карман, достает 10 копеек и
дает попу. Поп в недоумении подходит
к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их
обратно...
***
Цирк,
огромный ажиотаж, весь город пришел
посмотреть. Идет представление,
конферансье объявляет:
- А
сейчас смертельный номер!
Выходит
мужик с табуреткой, садиться на нее и
начинает онанировать. 5 минут
онанирует, 10 минут, 15, 20 и наконец кто-то
в зале не выдерживает и кричит:
- Ну
когда ты уже кончишь?
- Оба,
кто здесь???
***
- В
последний раз спрашиваю: когда вы мне
вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне
больше задавать этот
дурацкий вопрос!
***
- Папа,
а в чем разница между мужчиной и
женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у
мамы - 36-го. Вот между
ногами и разница...
***
Мужик
подходит к милиционеру и говорит:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Да ты что, я ж милиционер!
- А я медленно и два раза.
***
Придумал
как-то мужик прибор для чтения мыслей
и решил проверить
его на студентах. Значит, приходит в
Физтех, подходит к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются
мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, я в
больницу попаду - не, не
буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой
довольный. Подходит в МГУ к
студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются
мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, стану
некрасивым, девушки
любить не будут - нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал
такой совсем довольный.
Приходит в калужский Бауманский. К
студенту:
- Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание.
Когда очнулся, смотрит на
прибор - ничего. Решил повторить,
только на этот раз попробовать
увернуться. Подходит опять к тому же
самому студенту и говорит:
- Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя
уворачивается. Смотрит на прибор:
- Может, его ногой?!
***
Владельцy
кваpтиpы, не yплатившему вовpемя за водy,
пpиходит из
фиpмы письмо соответствyющего содеpжания.
Владелец пишет ответ
диpектоpy фиpмы:
- Досточтимый сэp, довожy до Вашего
сведения, что pаз в месяц,
когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я
складываю их в кyчy,
тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые
тpи и их оплачиваю. Если
Вы позволите отпpавить мне хотя бы
еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще
исключены из лотеpеи.
***
Встречаются
два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много
дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп,
ногой по печени...
***
-
Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Американский
турист в Москве смертельно хочет
писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому,
только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк,
рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку,
делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это -
русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
***
Идет
вдоль забора женщина. К ней подбегает
мужичок:
-А ну,
становись на четвереньки!
-А
колготки снимать?
-Зачем
мне твои колготки, я через забор и так
перелезу.