Девушка после курорта летит самолетом домой.Томно поглаживает свои ноги и шепчет:
- Милые вы мои....Наконец-то вместе!..

***

Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит
соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!

***

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены
сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили
морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл
руки.

***

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400
фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на
распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч,
а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой
целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!

***

 Два мужика разговаривают:
 - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
 - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю

***

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

***

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок.
Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет,
оставьте
свои координаты после звукового сигнала.
Пи-и-и-и-и-и-и!
Изумленный звонящий:
- Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!? Я лучше потом перезвон!!!

***

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

***

Бежал,бежал Маугли по джунглям и вдруг видит,что в яму попал маленький слоник!
Маугли так и не смог вытянуть его,но яму закопал,чтобы другие слоники туда
не попали!

***

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

***

Ночь. Сад. Сидит сторож с ружьем под деревом.
Вдруг слышит шорох между деревьями. Отложил
ружье в сторонку, думает "Я его голыми руками"
Подкрался он незаметно к дереву, на которое вор
залез, и хвать его за #йца.
Сторож: Как тебя зовут?
Тишина.
Сторож, сжимая #йца сильнее: Имя?
Снова тишина.
Сторож, изо всех сил сжимает кулак: Как тебя зовут?
Из ветвей раздается тихио, протяжно: Вася
Сторож: А почему раньше молчал?
Вася, протяжно: Немой.

***

Психоаналитик объявляет своему клиенту:
- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем
показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
- Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
- Вы симпатичный...

***

Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и Глупый
Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет
зажигается, денег нет. Вопрос:
- Кто украл деньги?
- Глупый Мент.
- Почему?
- Потому что все остальные - вымышленные персонажи.

***

Я в жизни ненавижу всего две вещи: расизм и негров.

***

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время.

***

В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из
кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый доставая сотню:
- Да разменять хочy...

***

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик - получился человечек.

***

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить
нашу собаку...

***

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.

***

Звонит парень другу:
-Слушай,я к тебе с двумя девушками приду.Одна моя,вторая - тебе.Правда,она страшная.Ну ничего,выпьешь - красавицей покажется.
-Ладно.
Пришли они к нему,открывает он дверь,увидел подрушку:
-Не,я столько не выпью!

<<Назад

Дальше>>