Жена:

-Говорят у тебя новая секретарша? Молодая?

Муж:

-Двадцать лет.

-Как работает?

-Ничего.

-Красивая?

-Неплоха собой.

-А как одевается?

-Быстро...

Бежит женщина на автобус, опаздывает, кричит:
- Товарищи, подождите, на работу опаздываю!!!
Тут пассажиры попросили водителя подождать, снова дверь открыть.
Женщина влетает в автобус и говорит:
- Уф, спасибо большое!!! Успела! А теперь приготовьте билетики
для проверки!

Идет мужик по коpидоpу в институте, пpохоит мимо деканата. Возле деканата
студентов видимо-невидимо, все pадуются, шутят , смеются. Только один гpустный
такой, стоит и плачет. Hу мужик к ним естественно подpуливает
 -Ребят, над чем смеетесь?!
 -Да дэкан из окна выбpосился ! - отвечают ему=)
 -А этот чего такой гpустный?
 -А он не видел.

На Тверской. Стоит рабочий и прибивает козырек над подъездом.
Подходит какой-то бугай:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, крышу делаю, от сосулек...
- Иди давай отсюда... крыша у от сосулек уже есть.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только
недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то
присоединятся.

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам. Сыновья так и сделали. отец говорит:
- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком! Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

Мужчина сел на скамейку:
- Ой, бл%
Тут же рядом с ним содится милиционер:
- В чем дело, гражданин, вы почему выражаетесь?
- Да скамейка окрашена.
- Ой, бл%

Встречаются два мужика, один другому жалуется:
-Я когда домой выпивший прихожу, жена меня выгоняет, приходится на улице ночевать...
-А я вот когда выпивший прихожу - снимаю с себя одежду, звоню в дверь, жена открывает, а я быстро одежду бросаю, а потом и сам захожу, жена-то голого мужа не выгонит.
-Здорово! И я так попробую.
Вечером, еле держась на ногах, стучится он в дверь, дверка-то открывается, бросает мужик одежду и говорит:
-Эй, жена, ну а теперь пустишь?
Тут неожиданно дверка-то закрывается и милый  женский голос сообщает:
-Следующая станция метро...

Сидит фермер в пабе и мрачно выжирает виски. К нему подходит другой и спрашивает:
- Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и всё пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять всё пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьёт по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось.
Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.

Они пристально смотрели друг на друга... Она легла под него, и...
прочувствовав боль жалобно простонала... и тогда он взял и...
выдернул ей зуб!

В камеру,в которой сидят четверо отпетых уголовников,поместили маленького тщедушного старичка.
-А тебя-то за что,божий одуванчик?- спрашивают сокамерники.
-Приколист я,братцы,- отвечает старичок.
-Это ещё что?
-Ну,приколы устраиваю!
-Какие приколы,покажи.
-Да нет,братцы,не надо - вы потом недовольны будете,ещё побьёте.
-А ну показывай,ничего тебе не будет,гадом буду.
-Ну ладно,только уж потом не серчайте,- вздохнул старичок.Взял веник,сунул его в парашу,поболтал,потом постучал в дверь камеры.А когда в двери открылся глазок,старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз.Через несколько минут дверь открылась,и в камеру вошли десять дюжих охранников.
-Так,- сказал старший из них,оглядевшись,- ну ты,дедок,отойди в сторонку

<<Назад

Дальше>>